心の内に

こころのなかでぽっかり空いた　あな
漠然としてうまく表現できないけれど
心がなぜか無性にむなしい
心がなぜか無性に寂しい

苦しいわけではないのに

なにか別の苦しみが私を襲う


ああ満たされないこの気持ち
満たされない心

埋め合わせたいのに
埋め合わせるものもみつからない

温かいしずくをこぼしたところで

温かさを感じるどころか
心の温度を感じてる

どうしようもなく湧き上がるこの虚しさやかなしさを、寂しさを
胸の内にこだまさせて

静かに　またしずくをおとす



･･･ただそうすることしか　できなかった
















***

･･･定期的にくるこの虚しさ。
ぶつけるところもないから、本当につらくなるんだよね。

語ります。←

※今から言うことは、あくまで私の主観。
他の人がどんな考えをもっていようが、それはその人の意見として受け入れます。
ただ、あずさの考えはこうなんだと思ってください。


今日テレビで、コンビニで余った弁当を捨ててるって言うのを知りました。

食べれるものが捨てられる。
命あるものから頂いた、大切な食べ物を。

中学校の残飯の量からいつも思ってたんですが、
最近の人たちはものにあふれすぎているからって、食べ物を捨てすぎだと思う。


それがどうしても私の中で許せなくて、でも、どうしようもなく。
あぁ、世界には食べたくても食べれない人がいるのに。





だからそのニュースを見て思ったんです。

「あぁ、どうせ捨てられるのなら、食べることができない人にあげることができたらいいのにな」


それを今日、部活の人に話してみたら、全否定されました（´･ω･｀

「いや、ありえないでしょ」

「現実的に考えてみなよ」

「無理」

「なんで？」
「だって捨てるんでしょ？」
「捨てるぐらいなら、誰かに供給したっていいじゃない」




「じゃぁ聞くけど」
「誰に送るの？」


「誰って･･･」
「食べ物を食べれない人や貧しい人？」

「それってどこにいるの？」
「ていうかもしそれが可能だとしても、送料は？」


「送料なんて････。」
「金なんかに頼るからだよ。」
「本当に人を救いたい人は、金を第一に考えないでしょ」

「でも、そうやって無料で弁当とかもらえるなら私、働かないし」
「だって働かなくても食べ物も食べれる。」
「そうなったら、ニートも増えるし、社会的に不景気」
「そうなったらダメじゃん」


「普段からものを食べることができる人に供給するなんて言ってない。」

「だとしても、無理なものは無理」
「もっと現実的に考えてみなよ。無理」




ムキー（＾ω＾）←




はじめこれ聞いた時めっちゃイライラしました。
くそーっ！あなたはそういう人のことを考えてやれんのかにゃろめーっっ！←

･･･ってね。

でもあとから頭冷やしてじっくり考えてみたら、彼女の意見も一理ある、と思えました。

やっぱり、どの人の意見も全否定はよくないよね。



私も甘くみてたところ、あると思う。


でもやっぱり、無残に捨てられるものがあるなら、うまくそれを活用したいと思うし、
それを必要とする人がいるのなら、そんな人たちに活用できたら、と思ってしまう。


しょせんはみんな金だよ。


これは仕方ない。金でやりくりする時代だからね。
これを変えるにはもっと根本的なところをひっくり返さないと。

でもね、いつの時代も人を思う気持ちって、忘れちゃいけないと思うんだ。


現実････か。

子供のころは現実なんかより、自身が抱く夢のほうがおっきくて、希望に満ちあふれてた。
「現実なんて。」･･･そんな言葉、先にでてこなかった。

ただ大人になるにつれて、
現実を知って、
そんな気持ち、いつしか忘れてしまった。


現実だから･･･
そんな理由で未来に夢をみることもダメなのかな？

夢や希望のない人間て、未来になんの輝きをみいだすのだろう？



実行できるかどうかが絶対なのかな？

なにかをこうしたい、こう変えたいって気持ち、



それだけでも駄目なのかな？

最近授業中寝てばっかり。

今日は七夕ですねーｖ

まぁいつもの私なら全然気にしない行事ですけど、
なにやら今年の七夕は、ワケアリでして。

あ、もちろんいい意味でね。笑


実は、今日満月なんですよね。
そう、七夕の日に。

19年に一度くらい･･･だったかな？

とにかく、満月と七夕が重なる日ってのは、なかなかこないそうです。

満月のパワーと七夕の力が重なって、願い事も叶いやすくなるとか･･･！

私はばっちりもう祈ってしまいましたけどねーうふふーｖｖ＾▽＾←
まだしてない人はぜひっ･･･！

あ、あと30分弱で今日終わっちゃうけど。←



***

あ、PandoraHeartsにハマっちゃいました´｀*
名前が好きでねー前から気になってはいたんだよね。笑

あー･･･めっちゃおもしろいです。
アリスもオズも、ギルもかわいいよ。いや、みんな好きすぎる。←


今日は夏目みてからねます＾＾*
みてる人いるかな？ハマるといいなーwktk!!

ちなみに第１話目で、本当に見るの初めてです、私は。笑

あー、わかりません。誰かの意見が聞きたいです。

どうしてもわからん。




どうしても分からない事があるんです。
自分の中でいろいろ考えてはみてるんですけれど、どうしてもたどり着かない。

まぁ、生きてて、本当に正しい答えってのを見つけること自体が難題なんだけど。
でも、自分をどういい方向に改善していくか考えるうえで、
どうしてもここでひっかかってしまう。


なんだろう。なんだろう。

どうすればいいわけ？

結局どうすればいいんだろう？






お母さんの言い分がよくわかる。

うん、私、ワガママ、ドケチ。

思いやりもないよね。分かる。

思うこと自体は悪くないんだ？うん、わかったよ。

そっか、私のそこが悪いんだね。そこは直していかないとね。


うん、で？






お母さんの言い分はよくわかるよ？

私の悪いとこ指摘してくれるし、私も気付かないところだったら、
ああーこんな悪いところがあっただ、直していかないとなって思う。

でも、さ、お母さんは私の発言とか考えかたをきいて、「そこはお前、ワガママすぎじゃないか」っていうよね。

おお、そりゃぁ包み隠さずすべて本音ぶちまけてるもん。
私の本音がみえて、そこはワガママだろう、てわかるところもあると思うから、指摘してくれてるじゃん？
そこはいいんだよ。でも、思うこと自体はやめられないよ？
感情なんて、思った時点で、もうそこに存在してんじゃん。
自分の中は自分しかわからないんだもん。私は自分の中でわいた感情はそのままうけとめる。隠さず。
まぁ隠したところで、他人から内側除かれるわけじゃないから、見えないし。
結局は私の口から伝えないと相手に正確には伝わらない。

そう言ったら、言ったよね。

「思うこと自体は悪くない」


あー、そうなんだ。

でも、さっき言ったように、感情は思った時点でもう「わきあがってる」。
嫌だなぁって気持ちも、口にだして言わないだけで、思うものは思う。思ってしまう。


きっとお母さんは、私が誰かに対して嫌だなぁとか、こうがいい、っていう思いや考えをきいて、
あー、コイツ昔と比べてわがままになってきてる、と思って注意してくれたんだろうけど･･･



じゃぁ、どうやったら直るんだろう？

私が感情を抑えればいいの？自分の中で押し殺して、思ってもみないことを作った笑顔でしゃべればいいわけ？



違う、きっとお母さんはそう言うだろうね。



私が自己中なのはわかった。うん。



でも愚痴すら言っちゃダメなんですか。



あーッ･･･だめっ、私の中で渦巻いて、自分の中ではわかってるんだけど、うまく言葉にできません。







･･･今自分の中ででてきた答えは、「自分がそうなりたいと心から願うなら、そうなることができる」


けど、なんか微妙･･･。
私はもともと自己中でワガママで。それを口にださないだけで、ホントはすっごくワガママ。



ねぇ、私、ワガママだよ？
でも、そのワガママをなおすために、自分の感情を殺せってこと？

なおそうと思ったって、これが私のもともとの性分だもん。

思うものは思うし、感じるものも感じる。





私の考えをきいて、悪いところに気づいて、指摘してくれる。

嫌だ、こうがいいと思うのは悪くない、と言ってくる。




だからどうすればいいんだって。

思うのは悪くないけど、その本心を語るとワガママでダメって否定される。



もしかして、もともと思いやりのある人間だったら、まずそんな言葉出てこないのかもね。


でも、もし私が思いやりのある人間になったとしても、相手を思う反面、でも実際はこうがいいなて思う面があると思う。

今の私は、「相手を思う面」がなく、はじめに自分の気持ちを先立ってしゃべってるから、ワガママだって思うのかな？
「相手のこと、思いやってるんだな」て気持ちの部分がみえないから、ワガママだって言われるのかな。





うーん、でもなぁ。


どんな私になろうとも、これが嫌だなぁと思ったら、そのまま思っちゃうし、
これはこうだったらいいのに、て思ったら、そうしようとしちゃう。


思いやりのある人間ていうのは、「自分の気持ちより、まず相手のことを思う気持ちが先立つ」人のことだと思う。



でも、まず私はなにかしらの境遇に立ち会ったとき、まず思うんだ。嫌だと思う気持ちも、うれしいと思う気持ちも。










私は、そういった感情をどこにやればいいんでしょうか、言うなってことでしょうか。
ワガママじゃなくなったら、そんな思いもほとんど感じなくなるってことでしょうか。


結局、私の感情は、ダメなんですか。

そんな否定されるなら、この汚い感情をどうすればいいんですか。

消えないんですよ、私の中で。



思いやりがもてたら、この感情も薄れていくもんなんですか？

水彩水彩！＼（＾o＾）／

買ったｧｧｧ!!!!!
ずっとほしかったんです！
あー早く使いたいっ(´∀｀)

しかし、水彩紙、どれがいいのかさっぱり分かりません(´д｀)
水彩画をやってる方、誰か使ってる、オススメの水彩紙を教えてくれると嬉しいです！(*´∇｀)



…あー、ちなみに写真は嘘です、ケースだけ。笑←
いや、中身は本物なんですけどバラで買ったンで空のケースもらったんです、が、
あり、これケースあってもなくても中でぐちゃぐちゃになるし＼(^p^)／ｺﾞﾌｯ←


***

ここみてる人で、絵描いてる人いるでしょうか？
やっぱり真剣に画力あげたいんですよね。
今テスト期間なんですけど、テスト期間終わったらなにか真面目にしてみよう思ってるんです。

で、なにか画力向上のために対策やってる人いたら教えてほしいんですけれど･･･！

lueちゃんが確か芸術関係の学校なハズなんだけど、
もう消息みんな消えてくから、私涙目。＾▽＾←




ネットはいろんな人に出会えて楽しいけれど、
消息消えたらそこでハイオシマイ。みたいで悲しいです。







･･･あ、話ズレまくっちゃった（；゜∀゜）←