あー、わかりません。誰かの意見が聞きたいです。

どうしてもわからん。




どうしても分からない事があるんです。
自分の中でいろいろ考えてはみてるんですけれど、どうしてもたどり着かない。

まぁ、生きてて、本当に正しい答えってのを見つけること自体が難題なんだけど。
でも、自分をどういい方向に改善していくか考えるうえで、
どうしてもここでひっかかってしまう。


なんだろう。なんだろう。

どうすればいいわけ？

結局どうすればいいんだろう？






お母さんの言い分がよくわかる。

うん、私、ワガママ、ドケチ。

思いやりもないよね。分かる。

思うこと自体は悪くないんだ？うん、わかったよ。

そっか、私のそこが悪いんだね。そこは直していかないとね。


うん、で？






お母さんの言い分はよくわかるよ？

私の悪いとこ指摘してくれるし、私も気付かないところだったら、
ああーこんな悪いところがあっただ、直していかないとなって思う。

でも、さ、お母さんは私の発言とか考えかたをきいて、「そこはお前、ワガママすぎじゃないか」っていうよね。

おお、そりゃぁ包み隠さずすべて本音ぶちまけてるもん。
私の本音がみえて、そこはワガママだろう、てわかるところもあると思うから、指摘してくれてるじゃん？
そこはいいんだよ。でも、思うこと自体はやめられないよ？
感情なんて、思った時点で、もうそこに存在してんじゃん。
自分の中は自分しかわからないんだもん。私は自分の中でわいた感情はそのままうけとめる。隠さず。
まぁ隠したところで、他人から内側除かれるわけじゃないから、見えないし。
結局は私の口から伝えないと相手に正確には伝わらない。

そう言ったら、言ったよね。

「思うこと自体は悪くない」


あー、そうなんだ。

でも、さっき言ったように、感情は思った時点でもう「わきあがってる」。
嫌だなぁって気持ちも、口にだして言わないだけで、思うものは思う。思ってしまう。


きっとお母さんは、私が誰かに対して嫌だなぁとか、こうがいい、っていう思いや考えをきいて、
あー、コイツ昔と比べてわがままになってきてる、と思って注意してくれたんだろうけど･･･



じゃぁ、どうやったら直るんだろう？

私が感情を抑えればいいの？自分の中で押し殺して、思ってもみないことを作った笑顔でしゃべればいいわけ？



違う、きっとお母さんはそう言うだろうね。



私が自己中なのはわかった。うん。



でも愚痴すら言っちゃダメなんですか。



あーッ･･･だめっ、私の中で渦巻いて、自分の中ではわかってるんだけど、うまく言葉にできません。







･･･今自分の中ででてきた答えは、「自分がそうなりたいと心から願うなら、そうなることができる」


けど、なんか微妙･･･。
私はもともと自己中でワガママで。それを口にださないだけで、ホントはすっごくワガママ。



ねぇ、私、ワガママだよ？
でも、そのワガママをなおすために、自分の感情を殺せってこと？

なおそうと思ったって、これが私のもともとの性分だもん。

思うものは思うし、感じるものも感じる。





私の考えをきいて、悪いところに気づいて、指摘してくれる。

嫌だ、こうがいいと思うのは悪くない、と言ってくる。




だからどうすればいいんだって。

思うのは悪くないけど、その本心を語るとワガママでダメって否定される。



もしかして、もともと思いやりのある人間だったら、まずそんな言葉出てこないのかもね。


でも、もし私が思いやりのある人間になったとしても、相手を思う反面、でも実際はこうがいいなて思う面があると思う。

今の私は、「相手を思う面」がなく、はじめに自分の気持ちを先立ってしゃべってるから、ワガママだって思うのかな？
「相手のこと、思いやってるんだな」て気持ちの部分がみえないから、ワガママだって言われるのかな。





うーん、でもなぁ。


どんな私になろうとも、これが嫌だなぁと思ったら、そのまま思っちゃうし、
これはこうだったらいいのに、て思ったら、そうしようとしちゃう。


思いやりのある人間ていうのは、「自分の気持ちより、まず相手のことを思う気持ちが先立つ」人のことだと思う。



でも、まず私はなにかしらの境遇に立ち会ったとき、まず思うんだ。嫌だと思う気持ちも、うれしいと思う気持ちも。










私は、そういった感情をどこにやればいいんでしょうか、言うなってことでしょうか。
ワガママじゃなくなったら、そんな思いもほとんど感じなくなるってことでしょうか。


結局、私の感情は、ダメなんですか。

そんな否定されるなら、この汚い感情をどうすればいいんですか。

消えないんですよ、私の中で。



思いやりがもてたら、この感情も薄れていくもんなんですか？